Bajo la carpa instalada para la ocasión junto al Tozal de la Corrida, un lugar casi equidistante entre las localidades de Alcalá del Obispo, Argavieso, Fañanás y Pueyo de Fañanás, ha tenido lugar esta mañana la presentación a los medios de comunicación de la nueva asociacion oscense Femera. Su objetivo será el de dar cobertura mediática y apoyo legal a cualquier iniciativa dirigida a denunciar los casos de corrupción política, empresarial o social que puedan darse en la comarca, contando ya desde su inicio con un gran número de socios y simpatizantes. Tras la exposición de los motivos que han llevado a su creación, la asistencia ha podido gozar de unas suculentas judías blancas con chorizo y oreja de cerdo, acompañadas de unos extraordinarios caldos del Somontano. Durante los postres, en los que no han faltado ni la Trenza de Almudévar ni el Empanadico de Calabaza, hemos entrevistado a sus miembros al tiempo que comprobábamos el sano y poderoso efecto de tan exquisitas legumbres en nuestros organismos. - ¿Por qué habéis elegido este lugar para la presentación?.
- ". . . Pues mira, ha surgido sobre la marcha, hace poco nos enteramos de que las primeras referencias históricas sobre el tiro de barra aragonesa hablan sobre una apuesta de tiro de barra en un paraje llamado La Sarda, muy cerca de aquí, así es que decidimos que éste podía ser un buen lugar para reunirnos . . .". - Muy explícito el nombre de la asociación, ¿no?.
- ". . . Si, por supuesto, el nombre responde simplemente a la realidad que vivimos, España se ha convertido en una auténtica femera en la que es casi imposible encontrar un palmo de territorio en el que no haya algún tipo de corrupción institucional. Ya hace años que el periodista y escritor Daniel Estulin, el mayor experto en todo lo referente al Club Bilderberg, nos advertía de que los asistentes a esas reuniones calificaban al 99% de la población mundial como "masa sucia" o "comilones inútiles", versiones actualizadas de la expresión "estómagos inservibles" que ya utilizaban Henry Kissinger y David Rockefeller. Pero esa masa del 99% a la que pertenecemos lleva demasiado tiempo sufriendo en silencio todas las cosas difíciles de digerir, que cada día son más, intentando además ser lo más recatada posible a la hora de dar salida a las malas digestiones . . .". - ¡Ahora voy entendiendo lo de las judías!.
- ". . . Sí, queremos demostrar que nuestros estómagos todavía son útiles, dejando la comida basura, la televisión basura y la política basura para volver a lo que es verdaderamente útil para la ciudadanía, como esas legumbres que aportan vitaminas, energía y los gases necesarios para poder expresarnos correctamente, recuperando completamente nuestra función intestinal sin ningún tipo de vergüenza. Ya perdonarás, pero tenemos que dejar la conversación para otro momento, hemos quedado toda la gente de la asociación para nuestro primer acto oficial, una bufada solidaria en las oficinas de un organismo público corrupto, pero puedes acompañarnos si quieres . . .". - ¡Pues sí, la verdad es que algo en mi interior me dice que podría ser una buena idea!.
- ". . . ¡Hala pues si hemos de ir!, por cierto, durante el acto no se te ocurra encender ningún cigarrillo . . .".